Uma chuva, um cheiro de molhado, e uma vontade louca de estar com você. Tempo assim nublado me faz sentir uma necessidade de ter uma boa companhia, e essa companhia que eu queria ter ao meu lado é você. É meio absurdo, e isso me faz me sentir doente, porque no final tudo sempre dói, tudo sempre acaba, tudo sempre some. Eu vivo falando dos meus medos pra você e você insisti em dizer que tudo vai acabar bem, mais as coisas na minha vida não funcionam assim, nunca funcionará, todos o meus desejos por alguma razão sempre se vai e sempre deixa esse meu lado completo em uma metade. Me pergunto todos os dias quando vai ter alguém que vai me entender. Eu sei que a vida é incerta mais acordo todos os dias querendo ter uma completa.




"Querendo ter alguém ao meu lado, querendo ter ver você ao meu lado."

Sei que não sou a única, mais em um mundo tão imenso e cheio de pessoas me sinto só.
Sei também que todo mundo passa por dias assim "ruins" e é tão difícil, parece que esse perido não vai ter fim. Parece que eu estou surtando mais uma vez.
Perdi a vontade, perdir meu sorriso, e também o meu amor.
Parece que quando um campo de nossa vida está bem, surge outro pra desabar tudo.
Sinto que estou sem rumo, sem chão.
Repito pra mim mesma keep the faith, keep the faith! Mais tá difícil.
Por quanto tempo vai durar? É tão difícil ser forte pras coisas que temos que suportar.
Dizem que isso serve como uma lição na vida, pra valorizarmos e aprendermos. No momento em que eu estou vivendo isso não estou entendendo nada, mais quem sabe mais pra frente vem uma resposta.
Ainda a resposta da minha pergunta está em branco, e ainda me sinto assim, sem nenhuma sentimento, sem nenhuma vontade.

Quando é amor, não precisa ter duvidas. 

Está tão fácil de entender e tão difícil de se explicar; é aquele lance de deixar as coisas acontecerem, e encarar sem dar meia volta, tudo tem me feito bem, tenho perdido algumas falsas amizades, e incomodado muita gente. Porém tem aproximado quem realmente gosta de mim. To dando a cara a tapa pra qualquer coisa que vem. Estou deixando me atingir, se for ruim eu reajo, se for bom eu abraço. Vai ser o que tiver que ser, não vou desviar o caminho.

-=Gabriel Morata

Me dê motivos pra odiar, eu vou odiar, me dê motivos para amar, eu vou amar, ai também não solto. Não tenho segredos to tão de perto aberto pra qualquer bala que vier me atingir. Se for  boa então, eu me adianto.

-=Gabriel Morata

Eu já te disse que não tenho medo, acho que tudo o que tem que acontecer vai ser, são situações que estamos expostos. Da mesma forma que pode acontecer de mudar, da gente não se falar mais tanto, pode acontecer da gente querer se ver mais constantemente e tudo mais.

-=Gabriel Morata

"Perdi o medo de me decepcionar, e só tem um jeito de saber essas coisas... Vivendo, eu gosto de viver pra valer."

Sofremos porque não sabemos... Depois que se aprende, o mundo é outro. Aboli dois sentimentos do meu mundo: o de complexado e a insegurança. É tudo questão de refletir pra causar uma mudança interna que mostre impacto externo. O mundo sempre continua a mesma coisa, machucando da mesma forma, mas a forma que me defendo mudou, agora passo um filtro nele, entende? É meio que abstrato até, e parece loucura, mas faz parte da minha filosofia de vida. 

"Tudo que sozinho eu perdi não foi só que recuperei; ajuda de quem realmente me entende foi o que eu mais precisei. Agora o melhor é ver o mundo assim diferente:  encharcado de podridão e gente que nunca sente. Vi, vivi e conheci muito pouco para ter alguma certeza, que muitos tem sem nem ao menos buscar uma clareza. Esse ter superficial em suas mentes, superficial,  flamejante, inerte."

-=Gabriel Morata

Sentir essa vontade de estar com você, te abraçar, te beijar, e você tão longe assim. 

Com essa chuva caindo lá fora me faz pensar que se você tivesse aqui não ia querer que parasse de chover nunca mais, só pra você não ir nunca mais embora. Domingo é sempre um dia tão solitário assim?

Me senti tão estranho hoje.   

-= Gabriel Morata

Existe tantas formas de se conquistar uma pessoa, um carinho, um abraço, um sorriso, e mesmo assim existe pessoas que usam o corpo.

Já parei milhões de vezes, pra criar coragem e escrever o que quero escrever, mais é difícil, eu olho pra esse branco, e pra esse nada, e nada sai, apesar de ter muito o que dizer, de ter muito o que escrever.

Era uma necessidade tão intensa de me preencher com o que já era vazio. As pessoas não me entende, mais na verdade nem eu consigo me entender, mais de qualquer forma, eu sempre deixo você voltar, não sei, talvez por que sou meia louca as vezes, e porque as vezes eu quero acreditar nas pessoas, nas suas falsas mentiras pra deixar de viver o meu mundo, e viver em suas próprias loucuras.

Ainda bem que você é bem madura, e menos louca!

Você nem tentou, e já desistiu. Você não sabe o que é querer algo ou alguém, e sempre acaba agindo de acordo com o momento, de acordo com a  sua vontade, você pode querer algo agora, mais você sempre se dá conta que não era isso que você realmente queria, e deixa pela metade, ou realmente pelo inicio, pensando exatamente em você. Mas não percebe, que suas atitudes estão acabando com você, você está se destruindo,a cada dia que se passa, a cada encontro, a cada palavra. Você não percebe que a vida está correndo e logo mais você não terá mais a quem recorrer e vai querer voltar, porque você sempre volta, mais não pensa que pode ser tarde, está se tornando tarde cada vez mais.

Fui forte pra tudo que me aconteceu, tento ser forte pra tudo o que acontece e tenho que ser forte pra tudo  que vai acontecer. Tanto pra superar quanto pra conquistar. 

(Gabriel Morata)

-Você pretende tirar seus dread's?
Depois de tudo que já passei com eles. Ah... Nem a pau, é foda.
Você aprende muita coisa de certa forma, te transforma, porque mesmo você não mudando sua visão sobre o mundo, o mundo muda a visão sobre você. Se você não aprende muita coisa, não consegue ficar alguns meses de dread's não. É um preconceito, e é mal olhado pela sociedade, e quando você não sabe se sair disso você só se fode. Hoje eu não sofro mais, e nenhum preconceito me afeta e isso já faz alguns anos.

(Gabriel Morata)

Mas as coisas costumam ser assim, a gente se acostuma com as pessoas, ou com as atitudes dela.

(Gabriel Morata)

As vezes somos descartavéis mais isso é pessimo pra quem é descartado na verdade.
(Gabriel Morata)

Mas acho que a unica forma de viver um amor mesmo é se entregando sem pensar que uma hora você pode se machucar. Dallai Lama diz algo assim em um discurso. Mas é porque é algo que é muito intenso pra você viver de levinho. Eu sou assim, quando eu gosto, gosto mesmo, até lá tenho que pegar confiança na pessoa. Depois que passa a fase de pegar confiança, eu não tenho medo de me machucar. Pena que as pessoas não pensam assim. Ai você se entrega achando que vai ter o mesmo, e começa a esperar sempre o melhor da outra pessoa. Até a hora que a pessoa vira pra você e te fala: "Não é pra esperar nada de mim, porque não espero de você". Ai você fica sem entender nada. E só depois percebe que você se entregou, e a outra pessoa não. Você se machuca, mais depois você para e pensa: Quem viveu um sentimento que foi bom. E percebe que quem perdeu foi a pessoa que não aproveitou o momento e viveu uma mentira.


(Gabriel Morata)

Eu gosto de simplificar as coisas sabe? Acho que depois ter complicado muitas coisas que não deveriam ser complicadas hoje eu tento ser simplista e direto em algumas. 
(Gabriel Morata)

Romance mal resolvido é uma bosta não deixo ponta solta na minha vida, ou to ou não to. Não gosto de ficar esperando pelo passado.
(Gabriel Morata)

Qualquer dia te mostro que a minha felicidade pega mais do que qualquer tristeza. Até porque sorriso mais marcante que o seu não é sempre que a gente vê.
(Gabriel Morata)

Quando você ver que existe pessoas melhores e que acabou porque o tempo de vocês já deu, você desencana de vez. Comigo sempre foi assim é só questão de você olhar melhor .
(Gabriel Morata)

As vezes me pergunto se é normal sentir essa sensação, ou é apenas uma condição minha humana que faz ela sangrar. É, dói falar nisso, mais de fato ela sempre volta a latejar, apenas pra mostrar que ela ainda existe, que ela ainda vive, que ela ainda é minha.

Eu não entendo o fato dela habitar em mim todos os dias acordar, comer, dormir, porque? Já faz tanto tempo, porque não sou  capaz de esquecer qualquer lembrança sua.

Queria ter a capacidade de olhar uma foto, lembrar de uma lembrança, sentir um perfume, ir a um mesmo lugar sem ser com essa dor, sem lembrar que aconteceu uma historia, que ouve um passado, sem sentir essa vontade de chorar, sem querer cometer uma loucura. E porque, não pode ser assim? Porque não posso me livrar disso?

Fato: Você me faz uma falta que não tem tamanho.

Seria bem mais fácil apagar uma pessoa, como se apaga uma foto ruim.

Eu sinto tanto sua falta , e é tão dificil mentir pra mim todos os dias, olhar no espelho e dizer que eu não te amo, que você não foi feito pra mim, que você não é o melhor pra mim. Mas mesmo assim, eu desejar tanto isso não impedi que eu sinta esse amor absurdo por você.

Deitada em minha cama, a uns 20 minutos, talvez mais. Meus pensamentos começaram a  me perturbar, é eu estava a ponto de enlouquecer. Não sei exatamente qual era a sensação que me falava mais alta, talvez seria a mais alta a que me fizesse acreditar que eu não estava enlouquecendo. Mais eu estava ali deitada, sentindo todas aquelas dores em meu peito, e o que me falava mais alto, era essa sensação de te querer, é eu estou com medo, e eu não sei o que fazer pra me controlar, pra tirar todas essas duvidas, todos esses sentimentos que não me fazem bem.  E deixar fluir os bons.
Existe apenas duas opção, alias duas opção no mundo, arriscar ou não se arriscar.
 E o que eu devo fazer? Estou lutando contra a mim mesmo, e eu não sei o que fazer para parar de deixar de pensar que eu to te querendo. Poderia ser bem mais simples isso, mais não é. Como é que se faz pra não sentir medo? O que eu desejo fala mais alto?
Posso mata-lo, assim não precisarei enfrenta- lo.
Mais tenho mais medo de não enfrentar, de te perder, e apenas ficar imaginado o que poderia ter sido.

Morro amando?

Eu já tinha me esquecido de você, eu não pensava mais em você, eu não te desejava mais, eu não queria mais o seu amor. Eu estava feliz, você não podia suportar a minha felicidade e simplesmente me deixar em paz? Apesar das vezes que eu acabo sendo exagerada nas coisas que escrevo, não é bem assim que me sinto. Se você olhar as minhas fotos você percebe quão grande sou feliz com as pessoas que estão ao meu redor. Eu tenho pessoas amáveis ao meu lado. Você não tinha o direito de fazer isso. E que irónico, de novo, e  me confundiu.
Eu me abri com você, te disse que te amava. Queria poder voltar a um único dia, e poder corrigir todas as palavras que te disse aquele dia, e nunca ter falado que te amava de novo. A verdade, é que sempre me exponho demais, eu acredito nas pessoas, até então parece que não existe malícia. Incrivél, mais sabia que ia acabar assim, você ia me decepcionar, é o que você sabe fazer de melhor.
Eu realmente pensei como seria daqui pra frente, eu e você. E se realmente existia, esse eu e você. Pensei exatamente se eu ia poder suportar mais uma vez te perder, porque sempre assim no final, eu sempre acabo perdida. Eu não uso as pessoas pra suprir uma falta, eu me curo sozinha, é assim que sempre vai ser. Sem substituições. Era de verdade esse meu sentimento. Você pode tentar ser a pessoa mais feliz do mundo, mas você nunca vai ser feliz de verdade, porque o elemento principal da felicidade é o amor, algo que você nunca vai ter.

O problema até então é que você sente prazer em machucar as pessoas, se fosse pra dar uma nota te daria um dez, porque você realmente merece, sei que é o que você sabe fazer de melhor. Uma palavra perfeita pra você; Você é sádico, você sente prazer com o sofrimento dos outros. 
Irónico e engraçado; Era exatamente isso que eu esperava de você, sabia até então que era tudo mentira, mais quis te dar uma oportunidade. Quis acreditar que você mudou, e que realmente você valia a pena. Mais pessoas como você não merece chances na vida, eu fui tola em querer te dar uma, mais uma vez me enganei, quis ouvir o que falava mais alto. Tem o lado bom disso tudo, hoje pelo menos sei que não vou levar pro resto da vida como seria se nós dois estivessemos juntos.

Hoje, agora nesse momento te desejo todas as energias negativas desse mundo, chega até soar feio, todo esse ódio. Mais é a lei da terra, do ser humano, aqui se faz, aqui se paga. Pode ser, amanha, depois, quem sabe, mais você vai pagar por todo mal que me fez. Você vai ter a solidão fazendo parte da sua vida, você sempre vai olhar para os lados, vai sentir falta vai querer, mais não vai poder ter. Porque dessa vez você conseguiu, você me PERDEU.

"Hoje, eu fiz algo por mim, e se pensa que eu me arrependi? Não, sinto que foi mais a decisão sábia e mais importante da minha vida, porque amizades não se jogam foram."

Você me disse que quer ser feliz, afinal que não tem esse sonho?
Mais eu não entendo você; você procura a sua felicidade no caminho que você já sabe que não deu certo. Por que insiste que vai dar? Não é fácil, amar, se entregar, se doar, e sair ferido. Se você quer ser feliz, porque não procura a sua felicidade no novo? Porque não procura a sua felicidade no que você não conhece?

Por trás da vidraça ( Caio Fernando Abreu)

Cá entre nós: fui eu quem sonhou que você sonhou comigo?
Ou teria sido o contrário?
Sonhei que você sonhava comigo. Mais tarde, talvez eu até ficasse confuso, sem saber ao certo se fui eu mesmo quem sonhou que você sonhava comigo, ou ao contrário, foi quem sabe você quem sonhou que eu sonhava com você. Não sei o que seria mais provável. Você sabe, nessa história de sonhos — falo o óbvio —, nunca há muita lógica nem coerência. Além disso, ainda que um de nós dois ou os dois tivéssemos realmente sonhado que um sonhava com o
outro, também é pouco provável que falássemos sobre isso. Ou não? Sei que o que sei é que, sem nenhuma dúvida: Sonhei que você sonhava comigo. Certo? Não, talvez não esteja nada certo. Também não era isso o que eu queria ou planejava dizer. Pelo menos, não desse jeito embaçado como uma vidraça durante a chuva. Por favor, apanhe aquele pequeno pedaço de feltro que fica sempre ali, ao lado dos discos. Agora limpe devagar a vidraça — quero dizer, o texto. Vá passando esse pedaço de feltro sobre o vidro, até ficar mais claro o que há por trás. Lago, edifício, montanha, outdoor, qualquer coisa. Certamente molhada, porque só quando chove as vidraças embaçam. Será? Não tenho certeza, mas o que quero dizer, disso estou certo, começa assim: Sonhei que você sonhava comigo. Agora penso que é também provável que — se realmente fui mesmo eu a sonhar que você sonhou comigo; e não o contrário — eu não estivesse sonhando. Nada de sono, cama, olhos fechados. É possível que eu estivesse de olhos abertos no meio da rua, não na cama; durante o dia, não à noite — quando aconteceu isso que chamo de sonho. Embora saiba que — se foi dessa forma assim, digamos, consciente — então não seria correto chamá-la de sonho, essa imagem que aconteceu —, mas de imaginação ou invento até mesmo delírio, quem sabe alucinação. Mas não, não é isso o que quero contar, O que quero contar, sei muito bem e sem nenhuma hesitação, começa assim:
Sonhei que você sonhava comigo. Parece simples, mas me deixa inquieto. Cá entre nós, é um tanto atrevido supor a mim mesmo capaz de atravessar — mentalmente, dormindo ou acordado — todo esse espaço que nos separa e, de alguma forma que não compreendo, penetrar nessa região onde acontecem os seus sonhos para criar alguma situação onde, no fundo da sua mente, eu passasse a ter alguma espécie de existência. Não, não me atrevo. Então fico ainda mais confuso, porque também não sei se tudo isso não teria sido nem sonho, nem imaginação ou delírio, mas outra viagem chamada desejo. Verdade eu queria muito. Estou piorando as coisas, preciso ser mais claro. Começando de novo, quem sabe, começando agora: Sonhei que você sonhava comigo. Depois que sonhei que você sonhava comigo, continuei sonhando que você acordava desse sonho de sonhar comigo — e era um sonho bonito, aquele —, está entendendo? Você acordava, eu não.
Eu continuava sonhando, mas na continuação do meu sonho você tinha deixado de sonhar comigo. Você estava acordado, tentando adequar a imagem minha do sonho que você tinha acabado de sonhar à outra ou à soma de várias outras, que não sei se posso chamar de real, porque não foram sonhadas. Mas, se foi o contrário, então era eu, e não você, quem tentava essa adequação — nessa continuação de sonho em que ou eu ou você ou nós dois sonhamos um com o outro. Nos víamos? Quase consegui, agora. Preciso simplificar ainda mais, para começar de novo aqui: Sonhei que você sonhava comigo. Depois, fiquei aflito. E quase certo de que isso não tinha acontecido. O que aconteceu, sim, é que foi você quem sonhou que eu sonhava com você. Mas não posso garantir nada. Sei que estou parado aqui, agora, pensando todas essas coisas. Como se estivesse — eu, não você — acordando um pouco assustado do bonito que foi ter tido aquele sonho em que você sonhava comigo. Tão breve. Mas tudo é muito longo, eu sei. Estou ficando cansativo? Cansado, também. Está bem, eu paro. Apanhe outra vez aquele pedaço de feltro: desembace, desembaço. Choveu demais, esfriou. Mas deve haver algum jeito exato de contar essa história que começa e não sei se termina ou continua assim: Sonhei que você sonhava comigo. Ou foi o contrário? Seja como for, pouco importa: não me desperte, por favor, não te desperto.

Uma história de fadas

Era uma vez o País das Fadas. Ninguém sabia direito onde ficava, e muita gente (a maioria) até duvidava que ficasse em algum lugar. Mesmo quem não duvidava (e eram poucos) também não tinha a menor idéia de como fazer para chegar lá. Mas, entre esses poucos, corria a certeza que, se quisesse mesmo chegar lá, você dava um jeito e acabava chegando. Só uma coisa era fundamental (e dificílima): acreditar.
Era uma vez, também, nesse tempo (que nem tempo antigo, era, não; era tempo de agora, que nem o nosso), um homem que acreditava. Um homem comum, que lia jornais, via TV (e sentia medo, que nem a gente), era despedido, ficava duro (que nem a gente), tentava amar, não dava certo (que nem a gente). Em tudo, o homem era assim que nem a gente. Com aquela diferença enorme: era um homem que acreditava. Nada no bolso ou nas mãos, um dia ele resolveu sair em busca do País das Fadas. E saiu. Aconteceram milhares de coisas que não tem espaço aqui pra contar. Coisas duras, tristes, perigosas, assustadoras, O homem seguia sempre em frente. Meio de saia-justa, porque tinham dito pra ele (uns amigos najas) que mesmo
chegando ao País das Fadas elas podiam simplesmente não gostar dele. E continuar invisíveis (o que era o de menos), ou até fazer maldades horríveis com o pobre. Assustado, inseguro, sozinho, cada vez mais faminto e triste, o homem que acreditava continuava caminhando. Chorava às vezes, rezava sempre. Pensava em fadas o tempo todo. E sem ninguém saber, em segredo, cada vez mais: acreditava, acreditava. Um dia, chegou à beira de um rio lamacento e furioso, de nenhuma beleza. Alguma coisa dentro dele disse que do outro lado daquele rio ficava o País das Fadas. Ele acreditou. Procurou inutilmente um barco, não havia: o único jeito era atravessar o rio a nado. Ele não era nenhum atleta (ao contrário), mas atravessou. Chegou à outra margem exausto, mas viu uma estradinha boba e sentiu que era por ali. Também acreditou. E foi caminhando pela estradinha boba, em direção àquilo em que acreditava. Então parou. Tão cansado estava, sentou numa pedra. E era tão bonito lá que pensou em descansar um pouco, coitado.Sem querer, dormiu. Quando abriu os olhos — quem estava pousada na pedra ao lado dele? Uma fada, é claro. Uma fadinha mínima assim do tamanho de um dedo mindinho, com asinhas transparentes e tudo a que as fadinhas têm direito. Muito encabulado, ele quis explicar que não tinha trazido quase nada e foi tirando dos bolsos tudo que lhe
restava: farelos de pão, restos de papel, moedinhas. Morto de vergonha, colocou aquela miséria ao lado da fadinha. De repente, uma porção de outras fadinhas e fadinhos (eles também existem) despencaram de todos os lados sobre os pobres presentes do homem que acreditava. Espantado, ele percebeu que todos estavam gostando muito: riam sem parar, jogavam farelos uns nos outros, rolavam as moedinhas, na maior zona. Ao toquezinho deles, tudo virava ouro.Depois de brincarem um tempão, falaram pra ele que tinham adorado os presentes. E, em troca, iam ensinar um caminho de volta bem fácil. Que podia voltar quando quisesse por aquele caminho de volta (que era também de ida) fácil, seguro, rápido. Além do mais, podia trazer junto outra pessoa: teriam muito prazer em receber alguém de que o homem que acreditava gostasse.
Era comum, que nem a gente. A única diferença é que ele era um Homem Que Acreditava.
De repente, o homem estava num barco que deslizava sob colunas enormes, esculpidas em pedras. Lindas colunas cheias de formas sobre o rio manso como um tapete mágico onde ia o barquinho no qual ele estava. Algumas fadinhas esvoaçavam em volta, brincando. Era tudo tão gostoso que ele dormiu. E acordou no mesmo lugar (o seu quarto) de onde tinha saído um dia. Era de manhã bem cedo. O homem que acreditava abriu todas as janelas para o dia azul brilhante.
Respirou fundo, sorriu. Ficou pensando em quem poderia convidar para ir com ele ao País das Fadas. Alguém de que gostasse muito e também acreditasse. Sorriu ainda mais quando, sem esforço, lembrou de uma porção de gente. Esse convite agora está sempre nos olhos dele: quem acredita sabe encontrar. Não garanto que foi feliz para sempre, mas o sorriso dele era lindo quando pensou todas essas coisas — ah, disso eu não tenho a menor dúvida. E você?




In Pequenas Epifanias- Caio Fernando Abreu

É acabou, e dessa vez foi de vez. Já se passou alguns meses, quantos eu não sei, talvez dois, seis, tanto faz, só sei que passou. Acabou da mesma forma em que tudo que começa; derrepente. É, você escolheu que aquele fosse o ultimo abraço foi e será. O ultimo abraço significa a ultima lembrança, poderia ter sido marcado de uma forma diferente  e poderia ter sido o único motivo pela qual não tivesse te esquecido o único motivo pela nossa volta. Mais cá entre nós sem rodeios, aquele foi o final, eu olhei para trás, e você não estava mais lá, você partiu, sem olhar pra trás, você foi embora levando tudo o que um dia existiu aqui . Não adianta tentar me convencer que você se arrependeu, porque você não sentia nada por mim, é isso que eu penso sobre o seu tal amor. O engraçado é que nunca lembramos do dia em que conhecemos uma pessoa, apenas lembramos quando essa pessoa nos feriu. O mundo é todo ao contrario, e é o que faz os meus pensamentos também serem. E a razão de eu agir e ser toda ao contrario. Único dever nosso é tentar esquecer tudo que fizemos com tanta dedicação, pois não é nada tão fácil, se dedicar, não é fácil amar. Não é fácil ver seus sonhos destruído por alguém. É quase impossivél tentar ver aquilo tudo colorido novamente, pois em todas aquelas cores foi jogada uma mar de tinta preta, escurecendo tudo o que um dia foi colorido, o gosto amargo, um gosto queimado. Do nosso final ecoam em minha mente, as palavras sofrer, dor, cansada. O dicionário não consegue limitar o significado de todas palavras que causam sofrimento. Você falando essas coisas descaradamente só faz eu pensar, em raiva, remorso e rancor. Você sabe exatamente o que isso quer dizer; bem algo me diz que hoje é um ótimo dia para a indiferença. O que eu ainda to fazendo aqui parada? Despedindo para recomeçar, a minha vida sem você.

Ontem antes de dormir fiquei pensando em muitas coisas; não estava de cabeça quente, apenas pensando como as pessoas se fazem de vitimas. Pensei justamente que eu devo ser a vilão e que no final eu vou me dar mau. É engraçado, vir, ressurgir, falar, gritar e se passar por santa. Serio mesmo, pela minha consideração, faço o melhor ignoro. E por eu evitar de surgir aquela coisa chata chamado "clima", eu sou ruim, eu sou egoísta, eu não tenho consideração. Eu devo ter muita paciência pra merecer ler essas bobagens.

Hoje eu recebi em meu email uma vidência; e tirei a seguinte conclusão que tudo que colocarmos auto confiança e fé será alcançado, e isso só depende da nossa positividade.

Acabei de ler algumas coisas que eu escrevi no passado; 

E é bem estranho ler como eu me sentia alguns meses atrás, lembrar que aquilo me causou uma dor(...)
Hoje eu leio isso e não sinto nada.  É como se aquilo nunca houvesse acontecido comigo, fosse apenas um conto, uma ficção, uma história inventada, uma historia na qual eu não era a atriz principal e a dor não era minha. É, a tal sensação de não sentir nada existe mesmo e me faz ver quanto que eu sou forte o suficiente pra mostrar que eu me recuperei e que tudo nessa vida passa e que a gente esquece.

Ando sentido uma das melhores sensações do mundo; a de não sentir nada.

Brunna diz: 

Mas tem uma parte que é tão solitaria.

-                  Andressa diz: 
Ah, as vezes bate de verdade. A gente sempre volta pra casa querendo ser de alguém esperando alguem ligar, ou sei lá se sentir amada, mais amar, significa se doar, e se doar, significa se machucar.

Não me estresse atoa.

"Eu posso até esquecer algumas coisas que você me disse, mais esquecer que você me feriu, acho que nunca!"

"Estive pensando em apagar fotos do meu fotolog, sei lá apagar passado. Mais a minha vida não é fotolog, e apagar fotos do fotolog, não vai apagar o meu passado."

Bater uma saudade não é sinal que você quer de volta não é?

Senti falta eu sinto, mais o que pode ser feito contra saudade?

Eu acho legal, porque você parece estar feliz, e é bom. Ver, que nem todo final é igual ao nosso, você disse que o final ainda não chegou, mais porque eu sinto que o meu final chegou? Sem fé, e sem esperança. É eu ainda sofro por amor.

Quando você disse "Eu te amo", eu daria tudo nesse mundo pra poder congelar aquele momento,mais como isso é impossivél  agora apenas vou levar isso como uma lembrança.

Agora dessa vez, foi o final pra sempre. Dessa vez eu te perdi, ta doendo tanto isso. Eu não consigo suportar essa dor que eu to levando no meu peito, tenho carrego isso a meses, e por achar que o orgulho é o mais importante, vou ter que levar isso pra sempre. Eu tomei uma decisão que pensei que fosse melhor pra nós dois, bom, talvez foi, tinha que ser assim. Mas viver com essa perda, não vai ter jeito. Sabia que isso uma hora ia acontecer, mais pensei que ainda dava tempo, é, foi engano meu, porque agora não tem mais nada que eu possa fazer, você encontrou alguém, você esta amando de novo, e eu simplesmente sou seu passado agora, e vou ter que ficar no meu lugar aonde o passado fica.

A parte mais difícil do fim de qualquer coisa, é a saudade que ela deixa entalada na gente.

Seria bem mais fácil se viver fosse; ignonar os fatos, esquecer os erros e perdoar o passado e não deixar nada pra amanhã. 

O tempo, passa...

E pra quem diz que o tempo é o remedio eu digo ; "O tempo não apaga, o tempo é falso, ele cria ilusões, ele faz você acreditar em sonhos e desejos, te faz acreditar que as coisas ruins já passou. Mas sempre faz tudo voltar, tudo o que já passou o tempo faz questão de lembrar." Um dia o tempo faz você acordar e ver, que nada se passou, o sentimento existe, e sempre existiu, só estava adormecido se preparando pra reaparecer, e que quando voltasse fosse curto demais pra aproveitar. O tempo te engana, te faz inseguro, te a amedronta. 

Doí muito, pra manter esse sorriso simulado.

 É fácil ter cabeça quando é você quem tem o controle da situação. Preciso de algo que me acalme, que traga o bem, que me traga paz e me queira bem. Não é nada fácil você seguir sua vida, sem esperança e sem fé. Talvez haja um pouco de esperança, mais é difícil ter fé, porque fé é algo que sentimos, eu não to sentindo. Eu quero tanto, e não posso. 

Preciso de paz, só um pouco de paz, quero que você seja a minha paz!

Tenho tanto o que falar pra você. Na verdade não estou preparada pra ouvir o que você tem pra dizer. Não sei porque mais só sinto, que vou ouvir o que eu não quero ouvir. Sinto que vou sair machucada mais uma vez, como sempre.

"Nunca vou entender porque dizem que gostam da gente, porque dizem que sente a nossa falta, sendo que na verdade não se importam. Não entendo como é odiar, e sentir a falta ao mesmo tempo. Não entendo como pra algumas pessoas é simples dizer tchau, sendo que ainda ontem te dizia outras palavras."

As vezes as pessoas machucam porque é o unico modo de defesa. Elas encontram nisso um unico modo de se sentirem bem. 

Parece que nada quer  me ver  tão bem assim, tudo esta perfeito, mais como uma maré, vem, me empurra, me afasta, e me poe em um lugar fundo,  me poe em um lugar aonde já havia saido. Momentos de prazer, de felicidade, são como drogas, apenas por instantes. Eu precisa achar um meio, de nadar contra a correnteza, de tirar todo esse desespero, de me acalmar e de ser forte, mais uma vez,  preciso ser.

Bem que o tempo poderia ser a solução para os problemas e não a prorrogação da angustia.

Dependendo na mão de quem esteja o amor pode ser uma arma, pode provocar uma imensa decepção e pode criar a maior distorção, pode não ser reciproco e acabar com a sua vida.

Nem pra todo mundo o amor, é bom.

Fecha os seus olhos, bem apertado, mais bem apertados mesmo. E acoooooooooorda!
Você tem que ser feliz, vai busca, siga em frente. Você é unica pessoa que tem que querer isso.

Ver você aquele dia, foi muito bom. Apesar de não termos nos falado muito, foi bom, me fazer recordar de coisas que já nem lembrava mais, os nossos passeios de metro, e me fazer lembrar o quanto sou boba ao seu lado. Eu ainda tava machucada, mais estar ao seu lado me fez esquecer a tal cicatriz, tem coisas que falam mais alto. Olhar pra você e saber que pode passar anos e ainda vou ser a mesma, posso não estar ao seu lado, mais você ficou tatuado em meu peito. “Afinal, você foi meu primeiro tudo.”

Hoje estou com tanta coisa na cabeça, tudo isso esta me fazendo pirar, essa semana sem noticias suas, essa tal novidade, me fez perder o sono, nem comer consegui direito. Por isso sempre tive medo da vida, agora tenho mais, pois ela só mostrou o quão duro que ela é. Tudo isso é mais confuso porque eu não sei afinal o que eu posso esperar disso. E se posso esperar. Uma decisão qualquer pode fazer os nossos destinos serem alterado para sempre.

A sensação de perda de alguém que esta vivo realmente é a pior do que alguém que esta morto, pois a morte é triste mas é inevitável, e perder alguém que esta vivo e não querer estar conosco porque não quer é a mais dolorosa. E dói mais fundo - porque se poderia ter, já que está vivo, mas não se tem.

O tempo passa, e no seu lugar ninguém, eu tento te esquecer mais isso não me faz bem.

A vida, os dias, tudo passa muito rápido, de uma maneira que nem percebemos. 

As vezes estamos do lado de alguém que amanha não veremos mais, alias não veremos nunca mais.

Dói porque ainda amamos, somos duro com nós mesmo porque tem algo que é bem maior. Somos ignorantes por deixar certo tipo de sentimentos falar mais alto. Porque escolhemos o orgulho ao invés do amor?

Todo dia, eu quero mudar, mudar apenas mudar.

Mais na real eu não quero mudar, eu quero continuar assim, eu gosto de mim assim, mais infelizmente  ta sendo um pouco preciso. 
Porém; se eu  mudar, vou me tornar outra pessoa, creio que uma pessoa ruim, e isso eu não quero ser.
Varias vezes, mudei; mudei de hábitos, de cabelos, e de roupas. 
Muitas vezes tentei mudar quem eu sou . E isso se muda? 
Eu não quero, isso eu não quero.

FODAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
Tudo muito foda.

É estranho imaginar aquelas duras palavras que você me disse, aquelas duras frases. Quando você dizia aquilo sabia que era pra me matar, me causar sofrimento,  alguma coisa que você disse doeu em você?
- Dói porque no sentindo em que aquelas palavras saíram foram pra ferir.
É horrivél a sensação de dor, pensar que alguém te feri porque quer, dói. 
Nunca parei pra pensar como seria alguém me ferido, não com facas ou armas mais alguém  me ferido com frieza, com maldade, com palavras. - As palavras doem mais que, socos e ponta pés.
Não foi  o primeiro a me ferir, mais você foi o primeiro que me feriu porque quis, disso eu sei. Quando disse, foi pra doer, foi de propósito.

Pensa nas tantas coisas que fizemos,  falamos e sentimos pra segundos depois nos arrependermos, falamos tantas coisas sem pensar, sem pensar que em alguém aquilo pode doer, procure não ferir, pois se você ferir será ferido e feridas machucam, feridas demoram pra cicatrizar, feridas doem.

Tenho me dedicado  em assistir filmes, muitos filmes, drama, comédia, e até uns romances. Por ironia todos os que assisto que  narra  a historia de algum casal, eles são felizes se completam mais no final eles acabam se separando, por mais forte que foi o relacionamento ou o tal sentimento, por mais lindo que foi tudo o que construíram juntos e por mais intenso que foi a relação no final cada um toma um rumo diferente e acaba sem o outro. Porque insistem que o final seja assim?  Passar o resto da vida, com incerteza de que poderiam ter sido  felizes.

Ultimamente ando falando apenas dessa ausência que existe em mim.

Todos os dias eu tento começar um novo dia, todos os dias tem sido uma luta pra eu encontrar a mim mesmo.

Tenho tentado sair da minha rotina e fazer coisas simples, mas diferente, mas ainda sim não encontrei uma forma ou um dia pra poder sobreviver diante a essa dor. Sei que essa perda não foi tão pra sempre, mais foi uma perda por enquanto, uma perda que dói, uma perda que me atormeta, uma perda que não tem fim.
Ainda acham que isso vai passar, eu ainda não sei se ela tem cura, tudo bem já se passaram três semanas e algumas pessoas já se cansaram de mim, mais ainda não estou curada, todo dia acordo com a intesão de ser nova e escrever algo novo, mais na verdade não dá, não podemos esquecer um passado, podemos apenas reeditar, mais ainda sim  não tá sendo facil continuar porque ainda falta algo em mim, não da pra viver pela metade, e infelizmente estou ando vivendo assim.

(...)Eu encontrei-a quando não quis mais procurar o meu amor e o quanto levou foi pra eu merecer antes um mês e eu já não sei e até quem me vê lendo jornal na fila do do pão sabe que eu te encontrei e ninguém dirá que é tarde demais que é, tão diferente assim do nosso amor a gente é quem sabe, pequena ah, vai me diz o que é o sufoco que eu te mostro alguém a fim de te acompanhar e se o caso for de ir a praia eu levo essa casa numa sacola.. Eu encontrei-a e quis duvidar tanto clichê deve não ser você me falou pra eu não me preocupar ter fé e ver coragem no amor e só de te ver eu penso em trocar a minha tv num jeito de te levar a qualquer lugar que você queira e ir onde o vento for que pra nós dois sair de casa já é se aventurar. Ah vai me diz o que é o sossego que eu te mostro alguém afim de te acompanhar e se o tempo for te levar eu sigo essa hora eu pego carona pra te acompanhar.

Um velhote de cabelos brancos numa pracinha lembrando seu passado, vendo como os jovens se divertem hoje - Ah meus bailes. Analisando (ele) todos os dias passados. Triste o velhinho sozinho no mundo.
Neste mesmo dia sem esperança finta ao seu lado uma jovem velhinha - e que velhinha! Quando a viu seu coração recauchutado por algumas Pontes de Safena quase parou, sua pressão sanguínea, controlada por remédios diários, disparou.
O encontro perfeito. Levou o tempo que eles mereceram. E o velhinho, com cara de adolescente apaixonado na fila do pão, não escondia sua felicidade. O comentário era "nunca é tarde. Esse amor é diferente?". Mas o velhinho sempre dizia "a gente é quem sabe minha veia".
O velhinho é um verdadeiro companheiro. Não há sufoco para ele. Aconteça o que acontecer, ele sempre vai estar ao lado da sua velhinha. Ele venderia até sua coleção de LPs antigos de Sinatra e sua televisão Philips de madeira para fazer uma viagem eterna.
Mas você pensa que foi fácil? O velhinho demorou para acreditar, mas sua velhinha sempre dizia "tenha fé no amor meu veio". Viveram, e viveram como ninguém jamais havia vivido.
O velhinho prometeu a ela que se o tempo a levasse, desse a ela o descanso eterno, ele pegaria carona na nova jornada.
E eles morreram felizes para sempre.