domingo, 26 de fevereiro de 2012

Eu vivo falando pra você sobre meus medos, esperando você dizer também que senti medo. 
Faz tanto tempo que eu não sei o que é gostar de alguém, e agora que eu sei o que é gostar de novo eu sinto medo. Será que você me entende? A cada dia que passa isso tudo dentro de mim aumenta. Eu sinto paz por poder gostar de você, mais sinto medo em pensar um dia acordar e não pode te ter. 

segunda-feira, 13 de fevereiro de 2012

Estou eu mais uma vez aqui, é agora não escrevo pra alguém que eu não sei, e sim para alguém que eu sei, e que a cada dia me faz descobrir quem é, confesso que no começo me deixou assustada e de vez em quando me deixa, e eu não sei reagir com suas reações. Eu não sei o que fazer, me diz você? Diz. Isso pra mim é novo, gostar de alguém. Gostar de você, e querer sentir isso a cada minuto da minha vida. Eu ainda não sei aonde que esse sentimento vai me levar, mais quero desejar por cada fio de cabelo você. Minha vida mudou, e estou aqui arriscando meu coração, meu estômago e meu figado por você. Tô apostando por cada eu, que existe em mim que no caso não são poucos, esse sentimento sem controle, que não quero perder o controle. É tão difícil você me dizer? Quando eu devo parar quando eu devo continuar. Eu aceito você, com todas essas suas manias, e defeitos, não vou te anular, não posso, lutar contra isso. Mas no final, me diz como você se senti, você é tão difícil desvendar? O que te aflige? O que te impedi de me dizer como você se senti? Tenho tantos medos, e eu não preciso dizer pra que você saiba, mas... se eu não estiver nem perto de ser aquilo que você deseja, me ensina a ser o que você deseja, que eu serei. Porque talvez eu te ame e nem sei te dizer. É eu te amo... e como vou dizer? Quando você me disse eu acho... que talvez, ei eu tenho certeza. Eu já tenho essa certeza a muito tempo. Eu queria te dizer a uns dias atras, mais agora não sei se devo mais, não quero que você pense que isso está apenas ligado ao que aconteceu. Mais é amor. E eu te amo . 

segunda-feira, 2 de janeiro de 2012

Não sei o que dizer sobre o que eu quero sentir, ou o que eu estou sentido ou o que eu não quero sentir, mais é meio que bom sentir de novo mais é perturbador saber que mais uma vez eu to me arriscado aos poucos... e de novo, estou dando a minha cara a tapa pra algo que eu ainda não sei se devo. Seria mais fácil se pudéssemos prever e se pudéssemos nos arriscar com garantias, mais dizem que não teria graça se soubéssemos das coisas antes delas acontecerem, mais seria tão mais simples, do que você entrega algo sem saber se vai existir reciprocidade.
Tenho me perguntado nesses últimos dias se é, ou é apenas algo que eu quero que seja, ou na verdade não é nada. Mais estou aqui, de novo escrevendo algo pra alguém que na verdade eu não sei...