Boa noite.
Boa noite.
Boa noite.

Que estranho, depois de tanto tempo eu voltando aqui, tentando entrar errei a senha algumas vezes. 
Eu não sei porque voltei aqui, volto aqui quando estou muito triste. E hoje eu to assim. É tão difícil dizer como me sinto, dizer que sempre tá doendo, e que a qualquer momento eu vou surtar, vou explodir. 
Eu não sei o que está acontecendo comigo, mais sinto que eu estou morrendo... morrendo aos poucos. 
Eu fico guardando tantas coisas em mim. Que as vezes mal dá pra aguentar o peso de ser quem eu sou, e de ser assim. 
Eu nem lembro como é que se escreve um texto, eu nem lembro como eu escrevo. E nem como se escreve, pra dizer que eu to querendo dizer alguma coisa. 

Que estranho, hoje depois de tanto tempo me lembrei de você blogger. Faz tanto tempo que eu deixei de escrever, que agora nesse exato momento, nem sabia exatamente o que escrever. De um ano pra cá tantas coisas na minha vida mudaram, sairam do eixo, sairam  de tudo e deixou de ser apenas ser uma rotina. Amei, amei, amei, chorei, chorei, chorei. é tão estranho... Eu ter abandona tudo que eu mais amava, eu ter deixado de escrever, de escutar música, de ler um livro, de tirar fotos, e ter amigos de viver. Tudo foi tão estranho, foram deixando ... deixando que  deixaram de ser, de me ter... Agora as coisas estão de verdade, e o que eu estava vivendo?

Eu vivo falando pra você sobre meus medos, esperando você dizer também que senti medo. 
Faz tanto tempo que eu não sei o que é gostar de alguém, e agora que eu sei o que é gostar de novo eu sinto medo. Será que você me entende? A cada dia que passa isso tudo dentro de mim aumenta. Eu sinto paz por poder gostar de você, mais sinto medo em pensar um dia acordar e não pode te ter. 

Estou eu mais uma vez aqui, é agora não escrevo pra alguém que eu não sei, e sim para alguém que eu sei, e que a cada dia me faz descobrir quem é, confesso que no começo me deixou assustada e de vez em quando me deixa, e eu não sei reagir com suas reações. Eu não sei o que fazer, me diz você? Diz. Isso pra mim é novo, gostar de alguém. Gostar de você, e querer sentir isso a cada minuto da minha vida. Eu ainda não sei aonde que esse sentimento vai me levar, mais quero desejar por cada fio de cabelo você. Minha vida mudou, e estou aqui arriscando meu coração, meu estômago e meu figado por você. Tô apostando por cada eu, que existe em mim que no caso não são poucos, esse sentimento sem controle, que não quero perder o controle. É tão difícil você me dizer? Quando eu devo parar quando eu devo continuar. Eu aceito você, com todas essas suas manias, e defeitos, não vou te anular, não posso, lutar contra isso. Mas no final, me diz como você se senti, você é tão difícil desvendar? O que te aflige? O que te impedi de me dizer como você se senti? Tenho tantos medos, e eu não preciso dizer pra que você saiba, mas... se eu não estiver nem perto de ser aquilo que você deseja, me ensina a ser o que você deseja, que eu serei. Porque talvez eu te ame e nem sei te dizer. É eu te amo... e como vou dizer? Quando você me disse eu acho... que talvez, ei eu tenho certeza. Eu já tenho essa certeza a muito tempo. Eu queria te dizer a uns dias atras, mais agora não sei se devo mais, não quero que você pense que isso está apenas ligado ao que aconteceu. Mais é amor. E eu te amo . 

Não sei o que dizer sobre o que eu quero sentir, ou o que eu estou sentido ou o que eu não quero sentir, mais é meio que bom sentir de novo mais é perturbador saber que mais uma vez eu to me arriscado aos poucos... e de novo, estou dando a minha cara a tapa pra algo que eu ainda não sei se devo. Seria mais fácil se pudéssemos prever e se pudéssemos nos arriscar com garantias, mais dizem que não teria graça se soubéssemos das coisas antes delas acontecerem, mais seria tão mais simples, do que você entrega algo sem saber se vai existir reciprocidade.
Tenho me perguntado nesses últimos dias se é, ou é apenas algo que eu quero que seja, ou na verdade não é nada. Mais estou aqui, de novo escrevendo algo pra alguém que na verdade eu não sei... 

Uma chuva, um cheiro de molhado, e uma vontade louca de estar com você. Tempo assim nublado me faz sentir uma necessidade de ter uma boa companhia, e essa companhia que eu queria ter ao meu lado é você. É meio absurdo, e isso me faz me sentir doente, porque no final tudo sempre dói, tudo sempre acaba, tudo sempre some. Eu vivo falando dos meus medos pra você e você insisti em dizer que tudo vai acabar bem, mais as coisas na minha vida não funcionam assim, nunca funcionará, todos o meus desejos por alguma razão sempre se vai e sempre deixa esse meu lado completo em uma metade. Me pergunto todos os dias quando vai ter alguém que vai me entender. Eu sei que a vida é incerta mais acordo todos os dias querendo ter uma completa.




"Querendo ter alguém ao meu lado, querendo ter ver você ao meu lado."

Sei que não sou a única, mais em um mundo tão imenso e cheio de pessoas me sinto só.
Sei também que todo mundo passa por dias assim "ruins" e é tão difícil, parece que esse perido não vai ter fim. Parece que eu estou surtando mais uma vez.
Perdi a vontade, perdir meu sorriso, e também o meu amor.
Parece que quando um campo de nossa vida está bem, surge outro pra desabar tudo.
Sinto que estou sem rumo, sem chão.
Repito pra mim mesma keep the faith, keep the faith! Mais tá difícil.
Por quanto tempo vai durar? É tão difícil ser forte pras coisas que temos que suportar.
Dizem que isso serve como uma lição na vida, pra valorizarmos e aprendermos. No momento em que eu estou vivendo isso não estou entendendo nada, mais quem sabe mais pra frente vem uma resposta.
Ainda a resposta da minha pergunta está em branco, e ainda me sinto assim, sem nenhuma sentimento, sem nenhuma vontade.